DISCULPAS POR AUSENCIAS (Opción 3)

Una de las tres opciones que se van a proponer es la correcta. Sólo una de ellas concuerda con la realidad acerca de por qué me he retrasado tanto con las actualizaciones del blog.

No bajé a la calle el 24 de febrero a las 6 de la mañana, justo después de ser testigo de mi victoria acerca de la predicción de los Oscars; sino que me fui a la cama y me desperté después de la hora de comer. Luego me dio pereza hasta ponerme el abrigo, por no hablar de encender el ordenador. Mientras, y sin apenas darme cuenta, me vi rodeado de proyectos sin realizar, tareas a contrarreloj, superposición de objetivos pendientes, y fechas que se aproximaban a la velocidad de la luz montadas en el tren de la adrenalítica premeditación. Al momento, y como un pequeño Big Bang, todo implosionó. Con tantas cosas que hacer, decidí no hacer nada. Algunos lo llamarían estrés, pero esa tontería no existe; yo lo llamo falta de costumbre. Así que pasé un periodo de acostumbramiento. No visité ningún psicólogo porque para sacacuartos ya están las ferias y su pesca de patitos amarillos. Pasado un tiempo, respiré, y fui poco a poco. De una en una. Hasta que llegó la hora de volver a actualizar. Y aquí estoy.

Opción 1 Opción 2 Opción 3

DISCULPAS POR AUSENCIAS (Opción 2)

Una de las tres opciones que se van a proponer es la correcta. Sólo una de ellas concuerda con la realidad acerca de por qué me he retrasado tanto con las actualizaciones del blog.

Bajé a la calle el 24 de febrero a las 6 de la mañana, justo después de ser testigo de mi victoria acerca de la predicción de los Oscars. Era tan feliz que a cada uno que me encontraba, le agarraba de los hombros y le gritaba histérico que había acertado 17 de 21, aunque podría ser 18 de 21 si contara a Sean Penn. Repetí esta acción unas treinta y dos veces, hasta que se lo grité a la persona equivocada, se enfadó, me metió en una furgoneta y me secuestró. Desperté amordazado y atado a una silla. Estuve cuatro días allí encerrado hasta que el ejército inglés me liberó. Sin embargo mis captores se resistieron y consiguieron tumbar a los ingleses tirando canicas al suelo. Pero en un impás conseguí liberarme y machacar mediante capoeira a todos mis secuestradores. El ejército inglés quedó impresionado y me propuso alistarme. Dije que sí, porque creía que conocería a James Bond. Dos días después me di cuenta de que James Bond era ficticio y que además no estaba en el ejército. Así que me cogí un avión y llegué ayer. Y por eso me he retrasado tanto en actualizar todo esto.

Opción 1 Opción 2 Opción 3

DISCULPAS POR AUSENCIAS (Opción 1)

Una de las tres opciones que se van a proponer es la correcta. Sólo una de ellas concuerda con la realidad acerca de por qué me he retrasado tanto con las actualizaciones del blog.

Bajé a la calle el 24 de febrero a las 6 de la mañana, justo después de ser testigo de mi victoria acerca de la predicción de los Oscars. Pero mi sorpresa fue inmensa cuando un tremendo rebaño de ovejas producto de una impredecible actividad trashumante me arrastró hasta unas tierras inhóspitas. Cuando por fin me vi liberado de aquella marea de ganado ovino, estaba rodeado de casas construidas con adobe y huesos humanos. Me aterroricé, hasta que vi que se trataba de una civilazación perdida de medio metro de altura. Antes de verme liberado de tan atroz imagen, conseguí llevarme uno de esos especímenes para su posterior estudio en una conveniente universidad de Houston. Una vez allí, me vi al instante rodeado de dinero, gracias al descubrimiento de un hecho que ha tenido gran relevancia en los medios. Sin embargo, la suerte se puso en mi contra cuando un grupo de Defensa de los Derechos Humanos me acusó de tirano y secuestrador sin escrúpulos. Tuve que usar entonces todo mi dinero para lavar mi imagen, y con lo que me sobró pagué mi viaje de vuelta a España. Llegué ayer y por eso me he retrasado tanto en actualizar todo esto.

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FILOSOFÍA EN UN PÁRRAFO (X): parásitos

Hay unos animales que se hacen llamar parásitos. Sus carasterísticas son bien conocidas: viven a expensas de otro animal, beneficiándose de él, pero sin aportar nada bueno. Es más, lo normal es que aporten algo malo. Se acoplan a su huésped, y viven de lo que él hace. Sólo tienen que sentarse a esperar a que la comida aparezca en la mesa. No tienen otra inquietud en la vida. Son animales. Instinto animal y todo eso. Es vergonzoso, por lo tanto, que en la raza homo sapiens sapiens, que dice estar evolucionada, existan de estos parásitos. Puedo soportar la existencia de virus, bacterias, hongos, protistas y demás bichejos de varias patas, a los que incluso les tengo cariño. Pero no soporto, ni soportaré nunca, a los homo sapiens sapiens que sólo pertencen a la raza por caminar con dos piernas, pero que bien podrían llamarse ectoparásitos o endoparásitos, donde mejor les apetezca vivir. No aguanto a la gente que se agarra a un inocente huésped alimentádose de lo que él hace. Que se esperan a que la comida les llegue a la mesa, y luego se quejan de que no les gusta. Yo no alimento a pulgas conscientemente. Y nadie debería hacerlo.

HITS DE YOUTUBE (III). Mambrú se fue a la guerra

Ocultos mensajes pueden vislumbrarse tras la bizarra canción popular Mambrú se fue a la guerra, y más después de que una mente perturbada decidiera adaptarla al videoclip más amateur y cutre que pueda verse por Internet. Disfrútenlo.

FELICES FIESTAS

Jack Torrance os desea unas largas y felices fiestas.

LOS VILLANCICOS. Piedrahita y sus cosas pequeñas

LA LOTERÍA. Otros clásicos de Navidad

En estos tiempos de Navidad, Lotería y ansias por ganar y gastar dinero, recordemos una canción de mis admirados Petersellers para sentar un poco la cabeza, bajar los pies a la Tierra, y disfrutar de lo que tenemos y no de lo que querríamos tener.

Préstame atención, abre bien la oreja

No quiero un chalet en La Moraleja

No quiero un Ferrari ni un Maserati

Prefiero una bici, que el consumo es gratis

No quiero que me toque, que me toque el Gordo

No quiero que me toque, que me toque el Gordo

No quiero caviar en el desayuno

Prefiero comer callos y pinchos morunos

No quiero ir al Casino de Montecarlo

Prefiero ir al Bingo, que es más barato

No quiero que me toque, que me toque el Gordo

No quiero que me toque, que me toque el Gordo

No quiero diamantes ni rubíes

Prefiero estar en bolas en las islas Cíes

No tengo linaje ni abolengo

¡Más cara que espalda es lo que tengo!

No quiero que me toque, que me toque el Gordo

No quiero que me toque, que me toque el Gordo

Dólares, libras, euros, libras esterlinas, escudos

yenes, pesetas, duros, euros, euros, no

euros, euros, no, no

No quiero que me toque la Lotería

No quiero que el dinero arruine mi vida

Los juegos de azar siempre tienen tongo

¡Yo meriendo niños de San Ildefonso!

No quiero que me toque, que me toque el Gordo

No quiero que me toque, que me toque el Gordo

Y recordad, para que os toque todo lo que habéis apostado, sólo hay una estrategia segura: no apostar nada.

FILOSOFÍA EN UN PÁRRAFO (IX): Fotogramas

Me paro frente al quiosco. Busco entre todas las revistas que me atacan con sus atrayentes portadas. Miro el ocurrente fotomontaje de la Quo, el interesante y redundante titular de Muy interesante, la nueva recomendación de Qué leer, el nuevo destino de Viajar, la nueva chica de Interviú, y el viaje retrospectivo en multidifusión de Dirigido por. No encuentro mi Fotogramas por ninguna parte, pero me divierte pensar en todo lo que se esconde bajo esas portadas, aunque lo que de verdad me fascina es qué DVD's habrán traído las nuevas colecciones. Lo mejor de Hitchcock, lo mejor del western o lo mejor del destape. Veo gente leyendo allí mismo El jueves y mirando de reojo los DVD's eróticos que cuelgan de la parte derecha. Echo de menos los vídeos, pero comprendo todo lo bueno que ha traído el DVD aunque me mantengo reticente ante el Blue-ray: espero no usarlo nunca. Pero mi misión es encontrar Fotogramas, porque tampoco está entre las revistas para adolescentes hormonados como Loka, Superpop, o Cinemanía. Porque la Megatrix hace mucho que dejó de llegar. Los periódicos no me llaman, pero también están ahí, asomando desde la parte baja del quiosco. Le pregunto por fin a mi aliado al otro lado del mostrador, que ordena cauteloso los paquetes de tabaco: ¿ha llegado la nueva Fotogramas? A lo que responde un maravilloso: sí, me acaba de llegar. Esta sensación y toda la que la precede es única, y por eso odio eso de las suscripciones. Rompen todo el encanto.

FILOSOFÍA EN UN PÁRRAFO (VIII): 3-D

Fui a ver hace unos días al cine Pesadilla antes de Navidad en 3-D. La película estaba genial, era exactamente la misma, pero la chorrada de las tres dimensiones fue una auténtica mierda. Me paro a pensar, por lo tanto, en aquellos que tuvieron la oportunidad en 1927 de ver y oír la primera película con sonido. Básicamente su reacción fue: "menuda puta mierda". Y algo parecido ocurrió cuando llegó el color. Sin embargo, con el paso del tiempo, el sonido se ha convertido en Dolby Surround, y el color en una lucha sistemática e infinita por mejorar la calidad de imagen. ¿Qué oscuro futuro esconde en su seno el 3-D? ¿Se convertirá en un Beta, o en un HD-DVD, o dentro de dos generaciones, los cinéfilos nos llamarán carcas a los que denigramos en su día la tercera dimensión? Me da miedo siquiera imaginar cómo evolucionará el mundo de la nueva revolución tecnologíca. ¿Podrá la realidad virtual del Q de Muere otro día existir realmente, o el mundo de ensueño de Matrix? ¿Todo gracias a experimentos del pasado con el Imax y las gafas de colores? ¿O tendrá que haber una Tercera Guerra Mundial para que el ejército experimente con la realidad virtual, y de ahí todos con Internet en casa? Demasiadas preguntas, y ninguna respuesta. Si Alan Crosland levantara la cabeza...

EL JUEVES. El arte de las portadas hirientes

Conversación telefónica entre la Duquesa de Alba y alguien que haya cogido el teléfono en la redacción de El Jueves.

- Disculpe, querría avisarles de que he secuestrado una portada en la que aparezco y que...

- Perdone, pero ¿quién es usted?

- Soy la Duquesa de Alba, y aparezco en una portada que he secuestrado y...

- Ah vale. Bueno, no sé si se habrá enterado pero al final no ha conseguido secuestrarla, porque el juez nos ha dado la razón.

- Eso es lo que vosotros os creéis, yo he secuestrado la portada y la voy a...

- Perdone señora, pero usted no ha secuestrado nada. ¿No se da cuenta de que no se pueden ir secuestrando números como si estuviéramos en la dictadura? Existe la libertad de expresión y...

- ¿Qué libertad de extensión ni qué pamplinas? He secuestrado la portada y la estoy apuntando con una tijera, y como no quitéis todos los números la mataré.

- ¿Perdone?

- Como el juez se pasó a vuestro bando, he pasado de la justicia y he secuestrado yo misma la portada.

- ¿Tiene ahí una portada?

- Sí, y para que vea que voy en serio, le voy a cortar una esquina. Esto no es ningún juego.

- Perdone señora, pero voy a colgar, no estoy para estas tonterías.

- No se atreverá, soy capaz de...

HALLOWE'EN. Les deseo un sangriento y terrorífico día de Todos los Santos

ELECCIONES YANQUIS. Obama ya está aquí

No voy a hablar de política, porque como dijo una amiga "la política no es para los poetas", entendiendo como poeta a todo aquél romántico que no ha querido avanzar de época. Pero como amante del mundo voy a tener que manifestarme a favor de uno de los candidatos: Obama. Tampoco me inclinaré mucho, porque no sé casi nada de sus promesas, pero sí que sé algunas de McCain, así que a por Obama se ha dicho.

FILOSOFÍA EN UN PÁRRAFO (VII): tacos

Los sinónimos no existen. Quiero que quede claro este concepto porque va a ser el núcleo de mi loa a los tacos. Un sinónimo en sí, tal y como el pueblo los conoce, es una palabra que tiene el mismo significado que otra. Pero esto es falso, es una falacia, una leyenda urbana tan extendida como que el Rey es Alex Crivillé. Por muy parecidas que parezcan dos palabras, pueden tener millones de diferencias, y por ello es mejor decir fiel cuando se habla de constancia, noble cuando se habla de preclaridad y honesto cuando se habla de justicia. Grosso modo. Lo mismo ocurre en el mundo de las expresiones, siendo virreyes de este género los tacos. A donde quiero llegar es a que cuando algo es una soberana mierda, por mucho que maquilles la expresión y lo llames producto de mala calidad no vas a poder expresar el mismo sentimiento de desprecio que usando la sagrada palabra mierda. La cultura actual ha conseguido que palabras como cojones, mierda, joder y puta resulten molestas a oídos de un público medio y se las tache injustamente de vocabulario vulgar. No así ocurre con córcholis, caracoles, repámpanos y jolines. ¿Por qué esta discorde evolución? Nunca en la vida va a expresar lo mismo un "puta mierda" que un "repajolera hez", y va siendo hora de enmendar los errores de un avance lingüístico hispánico que dejó en la estacada a palabras tan necesarias como son los tacos. Sabiendo, eso sí, dónde, cómo, cuándo y con quién utilizarlos.

HITS DE YOUTUBE (II). Aeropuerto musical

Lleva circulando mucho tiempo por Internet un anuncio de Lastminute.com que denunciaba amablemente el descenso de espectadores en el teatro. Básicamente se trata de resucitar de entre las entrañas del cine y del teatro la magia del musical de cantar en cualquier lugar con gente que, misteriosamente, se sabe los pasos y la letra de la canción. Lo bueno de este vídeo es que está rodado con cámaras ocultas y que la gente no se esperaba tal despliegue de "improvisación". Mi duda es que si me hubiese ocurrido a mí, me hubiese apuntado intentando seguir el ritmo de la canción.

HITS DE YOUTUBE (I). Te meto el pito

En Youtube, sacro panteón de lo bizarro y lo extravagante, se encuentran los más curiosos videos musicales que por su naturaleza divergente a los gustos generales, no se publicitan en los medios de comunicación. Pero, como Íker Jiménez dice, "están ahí, aunque no los veamos", así que, a modo de humilde secuela de lo que Reverendo Gore hizo en su día rescatando del olvido a la Cumbia Metalera, me dispongo a investigar en los escondites más recónditos de la página en cuestión, para dar con aquellas joyas injustamente olvidadas por el pueblo. Sirva esta de prueba:

BLOG. Reencuentro con un diario moderno

15 de septiembre del 2008
17.40 Zaragoza (España)

Me vuelvo a sentar frente a un montón de teclas alfabéticamente desordenadas. Todavía recuerdo cómo era esto de escribir con mi particular piano de letras. Intento volver a la rutina de nuevo, pero no va a ser fácil. Las vacaciones estivales han sido largas este año. Y cortas al mismo tiempo. Siento como si hubiese repetido una palabra tantas veces que ahora me resultase extraño oirla, y sin embargo la encontrase familiar. Entre otras cosas te das cuenta de que has vuelto a la normalidad cuando vuelves a prestarle atención al blog. Al diario. No está en ningún cajón escondido, ni tampoco es secreto. Pero lo trato como un diario. Me paro a pensar en Mujercitas cuando una de las hermanas dedicaba siempre la misma hora del día en escribir en su diario, o en Anna Frank, o en Rorschach, o en el Doctor Livingstone. Mucha gente ha utilizado su diario como un método de desahogo personal. Yo me desahogo de otra manera con mi blog, pero al fin y al cabo el destino de las palabras es el mismo: la autosatisfacción personal. Por eso, volver a actualizar el blog, y saber además con qué actualizaré mañana, no es ningún acto tonto que merezca pasar inadvertido, es el reencuentro con el mundo real. Aunque, después de pasar tanto tiempo en Londres, la ciudad más cosmopolita del mundo, uno duda de sí el mundo real está allí o en la rutina del día a día.

15 de septiembre del 2008
17.51 Zaragoza (España)

Viví la archialabada clausura de la Expo 2008 de Zaragoza sentado frente a la ribera del Ebro, oyendo los fuegos artificiales y la música como si lo hubiese oído con Dolby Surround. Y qué quieres que te diga. No fue nada del otro mundo. Hasta luego, Expo.

PORK AND BEANS. Internet según Weezer

El pasatiempo es sencillo: buscar las celebridades de Internet en el videoclip. Lo mismo que se puede hacer aquí también.

A jugar.

TE QUIERO NORMAL. Berto y el amor

Berto (el dicharachero compañero de Buenafuente en Buenafuente), la mayoría de las veces, en su sección Bertovisión nos expone pensamientos que están perfectamente englobados en ese nuevo movimiento, del que soy partícipe o me gustaría serlo, llamado Neofilosofía hilarante (término inventado), en el que se elevan a grado trascendental todos aquellos temas que están equivocadamente olvidados o infravalorados. Sin embargo, en el vídeo que os pongo, Berto nos deleita con un sentimiento que pocas veces es el protagonista de una canción, y por fin le ha llegado el momento.

FILOSOFÍA EN UN PÁRRAFO (VI): gotas

Ayer llovió en Zaragoza. Me encanta que llueva porque te obliga a pensar, aunque no te des cuenta. Y estando sentado dentro de un autobús, caí en la cuenta que la gran filosofía de la vida está en las gotas de lluvia que resbalan por un cristal. Hay gotas que permanecen quietas en el cristal, inmóviles e inalterables, sin aspirar a llegar a ningún sitio, insignificantes para todo el mundo. Hay gotas que bajan sin freno, arrasando con todo lo que se encuentran a su lado, pero que al llegar abajo desaparecen. Hay gotas que, sin correr, se suman al camino que han dejado otras más rápidas, sabiendo cuando cambiarse de camino, sin necesidad de buscar un atajo más rápido, sólo queriendo llegar abajo, dejando toda una leyenda, y apoyándose en su final formando un colchón donde se acomodan otras muchas gotas que han seguido su rastro, siguiendo a su gota ídolo. Hay gotas para todos. Yo aún no sé qué tipo de gota soy, pero lo que tengo muy claro es que voy bajando (bajar en esta metáfora es bueno, por si no lo entendéis, aunque de por sí tenga connotaciones negativas). A mi paso, pero bajando. Supongo que lo ideal es trazarte un camino propio, y añadiendo poco a poco más gotas que bajen contigo, sin necesidad de arrastrar a nadie. Bueno, me he perdido en mi metáfora. En resumen: las gotas de lluvia en un cristal vertical son pura filosofía... salvo Fluvi.